Com uma palavra podemos resumir: TUDO. Foi a coisa mais caída dos últimos tempos. Festa Junina de escola primária é melhor. E, garanto, com muito menos orçamento.

Vamos lá? O que faltou?

Com tanta gente boa aqui no Brasil pra organizar a festa e foram chamar uns belgas sem noção? Podiam ter convocado um carnavalesco ou o povo que organiza Parintins. Na boa, até aquelas apresentações da Dança da Galera do Faustão eram melhores. E olha que o povo dava o sangue pra ganhar uns trinta mil Reais… Confere no vídeo abaixo e veja como ficou bem melhor.

 

QUORUM
O povo se matou pra comprar ingresso e não foi ao jogo? Ou será que ficaram fazendo esquenta na porta do Itaquerão e só entraram na hora da partida? Bem capaz, já que eu vi muito espaço em branco na arquibancada.

 

BOM GOSTO NO PROJETO ARQUITETÔNICO
Não sou arquiteto, decorador e muito menos engenheiro. Mas essa Arena do Corintians é feia demais! Ninguém olhou o projeto e deu um toque. “Deixa de zoeira e mostra o projeto de verdade”.

 

PRESTIGIAR A ÚNICA COISA RELEVANTE
A única coisa bacana da festa era o chute do jovem tetraplégico usando o exoesqueleto. A geringonça é um projeto brasileiro, padrão Fifa, que merecia ter muita visibilidade. Mas o que aconteceu? O povo esqueceu de ligar a câmera e registrar? Fala sério!

 

FIGURANTES
Gente, onde estavam os voluntários figurantes? Tinha muito espaço e pouco/nenhum preenchimento humano. Até no rolézinho do shopping tinha mais gente. O povo achou que era feriado e não precisava ir?

 

COREOGRAFIA
Disseram que, para cada minuto de apresentação, foram necessárias 200h de ensaio. Oi?! Se foi isso mesmo, tava bom de ter ensaiado mais. Pra mim os belgas disseram assim: “olha povo, a entrada é ali. Se enrola no papel crepom e vai no sentimento. Se entrega pro lúdico”. Com certeza foi isso.

 

FULECO
A pergunta que não quer calar? Onde estava o Fuleco? Ele realmente não teve!

 

SINCRONIA
A música da Copa já era fraca. Mas precisava o som do estádio ser tão ruim e o playback estar 100% fora de sincronia?

 

OBRIGAR O RICK MARTIN A VIR CANTAR
Pessoal, a pessoa grava a música da Copa e não vem cantar na festa? É tipo ser convidado pra batizar uma criança e não ir. Ninguém deu um toque no Rick Martin, tipo: “pô, olha a consideração! O povo fez rabada só porque você gosta”. Não tem condição! Você sentiu falta dele? Assista ao vídeo!

 

FIGURINOS ADEQUADOS PARA AS ESTRELAS DA FESTA
Claudia Leite de Galinha Pintadinha,  J-Lo de Mulher Samambaia e Pitbull de… não faço ideia de que roupa era aquela. Pior só vi no aniversário da filha de um grande amigo que contratou um travesti vestido de princesa Disney pra animar a festa.

 

A FESTA ACABAR DE FORMA DECENTE
Mantendo o padrão Dona Fifa adotado, no melhor estilo festa da padroeira de Maricá, o troço acabou sem explicação. Claudinha, J-LO e Pipi dublaram a música e foram embora. Nem o microfone desligaram (nem ligaram, na verdade). E nada. Vácuo total. Tipo aquele perdido que você dá na night, quando quer se livrar de povo chato. Pois é. Foi assim mesmo que acabou.

 

DESMONTAR AQUELE TROÇO RÁPIDO
Quer comparar o ocorrido com as apresentações do SUPERBOWL? Não queremos, obrigado. Somos pobres, mas temos orgulho! Só uma questão. O povo demorou 1h30 pra puxar aquela toalha do chão e arrastar a bola que virou pizza que cuspiu as celebrities no meio da grama. Sabe quanto tempo demora no SUPERBOWL? Quatro minutos. Vamos encerrar o papo? Acho digno.

A festa de abertura deveria ser padrão SuperBowl… Veja só!

Madonna – SuperBowl 2012

Beyonce – SuperBowl 2013